Voilà ma crémaillère vient de se terminer et pour être franc je ne pensais vraiment pas que cela se passerait aussi bien. Personne n’est reparti avec un estomac empoisonné et ma cuisine n’a même pas été en mesure d’achever un ami pourtant déjà malade. Inutile de vous dire que mon blog fut parmi nos sujets de conversations. D’ailleurs avant de nous quitter quelques filles me donnèrent leurs impressions sur le fait d’être abordées en pleine rue. Ma conclusion fut la suivante, elles n’ont rien compris aux hommes et cela ne m’étonne pas qu’elles soient encore célibataires mouahahahahahhahahahahah !!! (Ben je plaisante). Mais croyez-moi (ou pas) cette croyance limitative qui veut que les hommes n’abordent les filles qu’à cause de leur physique charnelle risque de ne pas vous emmener très loin. En effet un homme peut être attiré par une fille sur le plan physique mais le physique ça ne se limite pas forcément à un cul. En d’autre terme accordez-lui le bénéfice du doute mesdemoiselles. Car intelligente comme vous êtes je suis sûr que vous arriverez à repérer l’imposteur qui se fera passer pour votre prince charmant. (Enfin si vous lui laissez 3 minutes de conversation)…Bon ce n’est pas tout ça mais j’aborde qu’elle type de femme moi ?
Petit 1. Le sourire elle aura.
Si le port du voile est officiellement interdit en France, merci de nous montrer des visages sympathique (attention aux sourires type Jocker dans Batman). Je trouve cela bien triste de me balader dans la rue, et d’observer des femmes qui font la gueule. Ça me donne envie de vous dérider avec une bonne béquille (coup de genoux sur le côté de la cuisse). A ce moment là sous la douleur vous aurez enfin une bonne raison de tirer des tronches de fantômes dégoulinant.
Petit 2. Le regard sur ses pieds elle évitera
Même s’il vous arrive de planter les choux avec ou de casser ceux des hommes, je vous promets qu’ils ne s’envoleront pas. Qu’est ce que vous voulez me montrer ? Qu’une vie de merde pèse sur vos épaules ? Et bien mission accompli surtout si vous ajoutez les mains dans vos poches (à part en hiver)… Regarder autour de soit c’est profiter des différentes opportunités que peut nous offrir la vie C’est montrer que l’on maîtrise son destin…Imaginez un défilé du 14 juillet avec des soldats qui (merde je suis un pacifiste moi), euh avec des majorettes qui descendent l’avenue en regardant par terre.
Petit 3. Normalement elle marchera.
Je peux très bien comprendre qu’une femme soit obligée d’accélérer l’allure (les soldes ou une promotion d’un pack de bières chez Auchan). Vous vous croyez sur un terrain de foot ? Bientôt faudra vous faire des tacles pour vous arrêter !! Vous courrez après quoi ? Je suis effaré par le nombre de femmes qui ont des jambes deux fois plus petites que les miennes et qui arrivent à me doubler sur un trottoir. Ce côté sauvage vous fait non seulement perdre votre féminité mais il éloigne tous les mecs les mauvais comme les bons (tant pis pour vous). Alors quand la démarche est lourde et bruyante Godzilla n’est plus très loin. Vous voulez un conseil ? Observez la démarche des femmes lorsqu’elles sont dans les bras de leur copain. C’est incroyable comme elles paraissent détendues.
Petit 4. Droite elle se portera.
A moins que vous soyez malade, un lit d’hôpital fera amplement l’affaire. Qui sait peut-être un bel infirmier prendra soin de vous. Car dans la rue faut pas rêver, y a pas écrit Mère Thérèsa sur mon front. Reprenons notre exemple des majorettes. A votre avis pourquoi est ce que les hommes les apprécient autant, ce n’est pas que pour leurs collants, c’est aussi pour l’attitude qu’elles dégagent. En se portant droite elle montre leur bonne santé et assume leur féminité. Maintenant place à un défilé avec de majorettes voûtées marchant comme des esclaves…
Petit 5 Son téléphone tranquille elle laissera.
Encore une source d’exaspération. Vous vous sentez perdu sans votre boite de conserve vocale ? Vous allez au toilette avec, vous parlez avec, vous mangez avec, vous marchez avec…Bref vous donnez l’impression que tout passe au second plan lorsque vos doigts trifouillent les touches. Vous vous plaignez des hommes avec leurs jeux vidéos mais là c’est votre côté désespérant qui prend le dessus.
Petit 6 : La cigarette elle ne fumera.
Désolé mesdemoiselles mais mes poumons sont très chiants. Et comme je ne souhaite nullement vous changer, je préfère passer gentiment mon chemin.
Conclusion :
Vous le remarquerez nous sommes loin des fantasmes de la minijupe, des décolletés plongeants. Pour moi le physique est 100% mis en valeur par votre attitude. Et comme les attitudes sont contagieuses je vous laisse réfléchir. Je vous quitte avec deux petites anecdotes qui me sont arrivées dernièrement.
Je sors d’un arrêt métro lorsqu’un policier décide de m’interpeler avec un autre gars. Il se présente poliment et demande nos papiers. Je m’exécute avec le sourire et le gars d’à côté sort sa carte en lançant un regard menaçant au flic. Conséquence ? Le flic en fait à son tour un regard menaçant et après m’avoir rendu ma carte, et commence à faire comprendre au gars qu’il compte bien aussi lui faire passer un moment agréable… Comme ci cela ne suffisait pas le type grincheux fait express de laisser tomber sa carte par terre juste avant de la céder au flic, ses yeux disent clairement au policier : « ramasse » !! A votre avis comment est ce que cela a-t-il pu finir ? Devant une telle attitude je quittai la station de métro sans même me retourner et ce même si un avenir des moins radieux attendait ce pauvre con…
Toujours dans un métro je me fais encore arrêté par un policier pour les mêmes raisons que précédemment. Mais cette fois-ci je n’ai pas mes papiers. C’est alors que j’opte pour une attitude décontractée et coopérative tout en gardant le sourire. Instinctivement le policier fait de même. J’ai confiance en moi car quoiqu’il arrive je sais qu’il sera en mesure de retrouver ma situation administrative. Je réponds calmement à toutes ces questions et…Monsieur me laisse partir en me mettant en garde pour la prochaine fois. Je le remercie poliment fin de l’histoire….
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